AGENT MDK - Art приколы и инересное в интернете » Фото Приколы Интересное » Вся правда о том, как болеют мужчины
Вся правда о том, как болеют мужчины
25-11-2014, 11:05
Фото Приколы Интересное » Вся правда о том, как болеют мужчины
Когда мужчина болеет, его женщине нужно перестроить свою жизнь радикально и навсегда. Ладно, не навсегда, но, по крайней мере, на целую неделю (или сколько там длится грипп?). Собственно, основное правило тут одно: сделать скорбное лицо без пяти минут вдовы и не смеяться слишком громко. Но это сложно, потому что болеют мужчины примерно так:
Потише, пожалуйста. Произносится слабым голосом, как, впрочем, и любая другая фраза. У него температура, а у тебя фен. И пылесос. И миксер. И стиральная машина. В прошлой жизни ты была Томазо Торквемадой или безымянным китайским мастером заплечных дел, который сочинил пытку отсутствием сна и покоя.
Можно мне бутербродик? Это, возможно, последний бутербродик в его жизни, так что придется постараться. Кашку? Нет, кашку он не хочет, поставь бутербродик вот тут и не мешай, у меня колонна танков по правому флангу.
Поправь мне подушечку. Только осторожно, я ведь такой хрупкий.
Включи спортивный канал. Это единственное, что помогает как следует пропотеть. Нужно заснуть под спортивный канал, проснуться под спортивный канал, а потом заснуть заново (да-да, под спортивный канал). Четкое соблюдение этого цикла дает небольшой шанс, что я все-таки однажды поправлюсь и снова увижу солнышко.
«38.5». Пишет он в Фейсбуке. И следующие три дня с печальной и немного отстраненной от этого грешного мира улыбкой лайкает: «поправляйся, бро!» и «держись, все будет хорошо!».
Займись со мной сексом. Кто сказал, что у меня Эбола? Я сказал? Ну, ладно, все равно займись, Эбола почти не заразна, честное слово.
Ты куда? Какая работа, какой магазин, какие родители?! Не вздумай даже. Вдруг что-то случится, я сам не вызову скорую, а ты потом всю жизнь будешь себя корить. Я не могу допустить, чтобы это произошло, сиди дома. И принеси еще один бутербродик.
Я не знаю. Универсальный ответ на любой вопрос Вселенной. Хочешь чайку? Я не знаю. Может, молочка погреть? Я не знаю. Ну а кто знает? Да не знаю я, кто знает, отцепись. Задавать уточняющие вопросы болеющему мужчине бессмысленно и жестоко. Правильным выбором будут императивы: принести молоко и приказать: «пей». И не обращать внимания на немой укор в обреченных глазах.
Я памятник себе… как бы говорит мужчина, укладываясь на диван в гостиной. Приболевшая женщина, как правило, забивается в уголок и старается кашлять потише, дабы не беспокоить окружающих. Мужчины же болеют со вкусом, с толком и с расстановкой. Они ложатся в центре комнаты, громогласно чихают 12 раз, сообщая соседям о наступлении полудня, и закидывают пространство вокруг себя бумажными носовыми платками, чтобы было красиво, как елочка и конфетти.
Не хочу. В принципе, он ничего не хочет. Но лекарства – особенно. Лекарства мужчина будет употреблять, только увидев свет в конце туннеля. То есть, под конец болезни и сделав очень большое одолжение. К счастью, лекарства на мужчин действуют очень хорошо – к тому моменту, когда ты от него заразишься, он успешно отчалит на службу.
Также смотрите:
Потише, пожалуйста. Произносится слабым голосом, как, впрочем, и любая другая фраза. У него температура, а у тебя фен. И пылесос. И миксер. И стиральная машина. В прошлой жизни ты была Томазо Торквемадой или безымянным китайским мастером заплечных дел, который сочинил пытку отсутствием сна и покоя.
Можно мне бутербродик? Это, возможно, последний бутербродик в его жизни, так что придется постараться. Кашку? Нет, кашку он не хочет, поставь бутербродик вот тут и не мешай, у меня колонна танков по правому флангу.
Поправь мне подушечку. Только осторожно, я ведь такой хрупкий.
Включи спортивный канал. Это единственное, что помогает как следует пропотеть. Нужно заснуть под спортивный канал, проснуться под спортивный канал, а потом заснуть заново (да-да, под спортивный канал). Четкое соблюдение этого цикла дает небольшой шанс, что я все-таки однажды поправлюсь и снова увижу солнышко.
«38.5». Пишет он в Фейсбуке. И следующие три дня с печальной и немного отстраненной от этого грешного мира улыбкой лайкает: «поправляйся, бро!» и «держись, все будет хорошо!».
Займись со мной сексом. Кто сказал, что у меня Эбола? Я сказал? Ну, ладно, все равно займись, Эбола почти не заразна, честное слово.
Ты куда? Какая работа, какой магазин, какие родители?! Не вздумай даже. Вдруг что-то случится, я сам не вызову скорую, а ты потом всю жизнь будешь себя корить. Я не могу допустить, чтобы это произошло, сиди дома. И принеси еще один бутербродик.
Я не знаю. Универсальный ответ на любой вопрос Вселенной. Хочешь чайку? Я не знаю. Может, молочка погреть? Я не знаю. Ну а кто знает? Да не знаю я, кто знает, отцепись. Задавать уточняющие вопросы болеющему мужчине бессмысленно и жестоко. Правильным выбором будут императивы: принести молоко и приказать: «пей». И не обращать внимания на немой укор в обреченных глазах.
Я памятник себе… как бы говорит мужчина, укладываясь на диван в гостиной. Приболевшая женщина, как правило, забивается в уголок и старается кашлять потише, дабы не беспокоить окружающих. Мужчины же болеют со вкусом, с толком и с расстановкой. Они ложатся в центре комнаты, громогласно чихают 12 раз, сообщая соседям о наступлении полудня, и закидывают пространство вокруг себя бумажными носовыми платками, чтобы было красиво, как елочка и конфетти.
Не хочу. В принципе, он ничего не хочет. Но лекарства – особенно. Лекарства мужчина будет употреблять, только увидев свет в конце туннеля. То есть, под конец болезни и сделав очень большое одолжение. К счастью, лекарства на мужчин действуют очень хорошо – к тому моменту, когда ты от него заразишься, он успешно отчалит на службу.
Также смотрите:
Уважаемый посетитель,
Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.