AGENT MDK - Art приколы и инересное в интернете » Фото Приколы Интересное » Анекдоты на пятницу 13 января 2017г
Анекдоты на пятницу 13 января 2017г
14-01-2017, 18:05
Фото Приколы Интересное » Анекдоты на пятницу 13 января 2017г
Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
— А у нас в Красноярске минус сорок!
— В тени?
******
Случай на банковском корпоративе.
— Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
— Какие грабители?
— Трое мужчин в масках и с оружием.
— А-а-а, эти… Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это — грабители.
******
Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу — Windows 10.
******
Американский военный анекдот:
На межведомственном смотре инспектор спрашивает военнослужащих:
— Что бы вы сделали если, проснувшись, обнаружили в палатке скорпиона?
******
Пехотинец: — Раздавил бы его ботинком.
Спецназовец: — Поймал бы, оторвал жало, а остальное сьел!
Пилот ВВС: — Позвонил бы по телефону.
Инспектор: — А причем здесь телефон?
Пилот: — Спросить у горничной, откуда в гостиничном номере взялась палатка!
(Контекст: американские пилоты и раньше не отличались особо суровыми условиями несения службы, а в настоящее время ВВС США все больше переходят на беспилотники, в следствии чего пилоты совершают боевые вылеты не вставая с офисного кресла).
******
Первым словом ребёнка в семье окулистов было «шбмнк».
******
Мало кто знает, что в фильме «Викинг» Козловского сыграл Безруков.
******
У России две беды — Обама и Меркель.
******
Если вы так запили, что не можете вспомнить, какой наступил год, включите телевизор — если там по-прежнему Путин, значит, между 2000 и 2024.
******
С криком: «Могу себе позволить!» — Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
******
Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?
******
— Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
******
Поймала себя на том, что сочувствую тигру Амуру… он тоже живёт с козлом.
******
У сирийца спрашивают:
— Ну ты рад, что Россия освободила твой родной город Алеппо?
— Конечно, рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии! Надеюсь навсегда...
******
2017, ну-ка выйди и зайди нормально!
******
За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.
******
WADA обнаружила в крови Устюгова запрещенные для российских спортсменов клетки — эритроциты!
Поднят вопрос об отстранении всей сборной РФ.
******
Конгресс США на совместном заседании Палаты представителей и Сената формально утвердил избрание Дональда Трампа на должность президента США. Теперь Америка с нетерпением ждет, когда избрание Дональда Трампа утвердит Путин.
******
А это всё пресловутая хохляцка жадность, 30 лет назад вообще дальше Болгарии и мечтать не могли, а теперь им безвиз подавай!
******
Сенатор Маккейн заявил: «Путин устроил кибератаку на США, потому что фактически не заплатил за аннексию Крыма!».
******
Ну в самом деле — просто хамство! Сначала честно оплати аннексию — а потом уж кибератаки устраивай, никто тебе слова не скажет!
******
— Будешь смотреть новогодний «Голубой огонек»? Там все наши будут — Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова...
— Не, я на Новый год этот «Бессмертный полк» не выдержу.
******
В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля.
в 2016 из-за достижения дна падения.
И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.
******
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...
******
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
******
В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Мак Лаудов.
******
В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек.
Мир решил помочь.
Германия послала войска для поддержания порядка.
Англия послала материальную помощь.
Новая Зеландия послала 2 млн овец.
Швеция послала тысячу психиатров.
Япония послала технику для раскопки завалов.
Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену вместо погибших.
******
Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.
******
Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.
******
— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
— Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
******
В России все далеко не просто, в России все просто далеко…
******
Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: «Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?»
******
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу Николая. Который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес.
******
Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.
******
Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.
******
Полученное правильное образование позволяет вам замечательно преуспеть в жизни, никогда его не применяя.
******
Степень свободы определяется возможностью все послать нах… без последствий.
******
Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.
******
Представитель Белого Дома:
— Русские хакеры взломали личную почту Клинтон, в которой она, нарушая закон, вела секретную переписку. Но она не нарушала закон и не вела в личной почте секретную переписку! Значит, русские хакеры всё это придумали и не взламывали её личную почту. Ой, кажется, я запутался...
******
— Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.
******
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Приходите к нам на охуенно-экстремальное интерактивное шоу «ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ»!!!
Администрация Городского Зоопарка.
******
Праздники в очередной раз доказали, что вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!
******
— Россия отрицает причастность своих хакеров к выборам в США.
— Не вижу ничего в этом удивительного.
— Несколько смущает тот факт, что письма с отрицанием появились на компьютерах членов конгресса за день до доклада.
******
Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента «Давай выпьем за начало твоего отпуска» до момента «Давай выпьем за окончание твоего отпуска»!
******
Красный уголок — угол дома, который не смог объехать мотоциклист.
******
Хороший музыкант и на коте сыграет Баха!
******
Обама заклеил скотчем камеру на смартфоне.
******
-Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?
******
— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— А вчера какой был?
— Вчера.
— Как быстро летит время...
******
— Подняв себе пенсионный возраст, депутаты и чиновники еще раз доказали справедливость пословицы: Пи%деть не мешки ворочать.
— Если вы пишете это слово через «е», а не через «и» — вы настоящий патриот.
******
— Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!
— Ну и как он принц?
— Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!
Также смотрите:
— А у нас в Красноярске минус сорок!
— В тени?
******
Случай на банковском корпоративе.
— Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
— Какие грабители?
— Трое мужчин в масках и с оружием.
— А-а-а, эти… Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это — грабители.
******
Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу — Windows 10.
******
Американский военный анекдот:
На межведомственном смотре инспектор спрашивает военнослужащих:
— Что бы вы сделали если, проснувшись, обнаружили в палатке скорпиона?
******
Пехотинец: — Раздавил бы его ботинком.
Спецназовец: — Поймал бы, оторвал жало, а остальное сьел!
Пилот ВВС: — Позвонил бы по телефону.
Инспектор: — А причем здесь телефон?
Пилот: — Спросить у горничной, откуда в гостиничном номере взялась палатка!
(Контекст: американские пилоты и раньше не отличались особо суровыми условиями несения службы, а в настоящее время ВВС США все больше переходят на беспилотники, в следствии чего пилоты совершают боевые вылеты не вставая с офисного кресла).
******
Первым словом ребёнка в семье окулистов было «шбмнк».
******
Мало кто знает, что в фильме «Викинг» Козловского сыграл Безруков.
******
У России две беды — Обама и Меркель.
******
Если вы так запили, что не можете вспомнить, какой наступил год, включите телевизор — если там по-прежнему Путин, значит, между 2000 и 2024.
******
С криком: «Могу себе позволить!» — Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
******
Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?
******
— Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
******
Поймала себя на том, что сочувствую тигру Амуру… он тоже живёт с козлом.
******
У сирийца спрашивают:
— Ну ты рад, что Россия освободила твой родной город Алеппо?
— Конечно, рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии! Надеюсь навсегда...
******
2017, ну-ка выйди и зайди нормально!
******
За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.
******
WADA обнаружила в крови Устюгова запрещенные для российских спортсменов клетки — эритроциты!
Поднят вопрос об отстранении всей сборной РФ.
******
Конгресс США на совместном заседании Палаты представителей и Сената формально утвердил избрание Дональда Трампа на должность президента США. Теперь Америка с нетерпением ждет, когда избрание Дональда Трампа утвердит Путин.
******
А это всё пресловутая хохляцка жадность, 30 лет назад вообще дальше Болгарии и мечтать не могли, а теперь им безвиз подавай!
******
Сенатор Маккейн заявил: «Путин устроил кибератаку на США, потому что фактически не заплатил за аннексию Крыма!».
******
Ну в самом деле — просто хамство! Сначала честно оплати аннексию — а потом уж кибератаки устраивай, никто тебе слова не скажет!
******
— Будешь смотреть новогодний «Голубой огонек»? Там все наши будут — Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова...
— Не, я на Новый год этот «Бессмертный полк» не выдержу.
******
В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля.
в 2016 из-за достижения дна падения.
И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.
******
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...
******
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
******
В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Мак Лаудов.
******
В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек.
Мир решил помочь.
Германия послала войска для поддержания порядка.
Англия послала материальную помощь.
Новая Зеландия послала 2 млн овец.
Швеция послала тысячу психиатров.
Япония послала технику для раскопки завалов.
Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену вместо погибших.
******
Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.
******
Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.
******
— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
— Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
******
В России все далеко не просто, в России все просто далеко…
******
Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: «Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?»
******
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу Николая. Который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес.
******
Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.
******
Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.
******
Полученное правильное образование позволяет вам замечательно преуспеть в жизни, никогда его не применяя.
******
Степень свободы определяется возможностью все послать нах… без последствий.
******
Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.
******
Представитель Белого Дома:
— Русские хакеры взломали личную почту Клинтон, в которой она, нарушая закон, вела секретную переписку. Но она не нарушала закон и не вела в личной почте секретную переписку! Значит, русские хакеры всё это придумали и не взламывали её личную почту. Ой, кажется, я запутался...
******
— Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.
******
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Приходите к нам на охуенно-экстремальное интерактивное шоу «ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ»!!!
Администрация Городского Зоопарка.
******
Праздники в очередной раз доказали, что вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!
******
— Россия отрицает причастность своих хакеров к выборам в США.
— Не вижу ничего в этом удивительного.
— Несколько смущает тот факт, что письма с отрицанием появились на компьютерах членов конгресса за день до доклада.
******
Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента «Давай выпьем за начало твоего отпуска» до момента «Давай выпьем за окончание твоего отпуска»!
******
Красный уголок — угол дома, который не смог объехать мотоциклист.
******
Хороший музыкант и на коте сыграет Баха!
******
Обама заклеил скотчем камеру на смартфоне.
******
-Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?
******
— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— А вчера какой был?
— Вчера.
— Как быстро летит время...
******
— Подняв себе пенсионный возраст, депутаты и чиновники еще раз доказали справедливость пословицы: Пи%деть не мешки ворочать.
— Если вы пишете это слово через «е», а не через «и» — вы настоящий патриот.
******
— Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!
— Ну и как он принц?
— Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!
Также смотрите:
Уважаемый посетитель,
Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.